Team Animatie’s WC Survival Gids

Op den unief, midden tussen de oubollige aula’s, gestoorde proffen en smerig almavoedsel, gaan wij team Animatie het onmogelijke doen, we schrijven een gids waarmee jij de go’s en don’t go’s van het toiletwalhalla leert kennen
Animatie’s wc-survival gids, hoe vind ik mijn weg door de donkere krochten van het wc-leven.
Succes absoluut gegarandeerd.

We kennen allemaal de struggle’s wanneer we een toiletbezoekje brengen: kak die tegen de muur is gekatapulteerd, geen wc-papier meer zodat er niks anders opzit dan je gebruikte tampon ter vervanging te gebruiken, een half vergaan lijk van de poetsvrouw dat je eerst nog aan de kant moet schuifelen om tot bij de pot te geraken, We’ve al been there….
Om jullie hiervoor te behoeden heeft team animatie al zijn krachten gebundeld en deze gids samengesteld. Elk van de toiletten die hier aan bod zullen komen zijn persoonlijk door ons getest opdat we voor jullie een zo accuraat mogelijke gids kunnen bieden die aangeeft welke plekjes ideaal zijn om jezelf te ledigen en welke je best kunt mijden. Zet je alvast schrap because it’s gonna be a shitty ride…

Eerste target: Het Erasmushuis, dat gebouw dat meer wegheeft van een Sovietbunker uit de jaren 70 dan van een faculteitsgebouw. We kunnen je alvast vertellen dat onze verwachtingen over het sanitair niet bepaald hoog lagen, gezien het uitzicht van het gebouw zelf.
We werden alleszins niet teleurgesteld. Het begon al bij het binnenkomen en er een eerste blik op de lavabo’s werd geworpen. Niks geautomatiseerd: ge moest zelf de zeeppomp bedienen, de kraan zelf open doen, de afdroogdoeken waar je zelf aan moest sleuren alsof je een scheepsanker naar boven aan het trekken waart,… Pure dwangarbeid noem ik het gewoon: Het is niet omdat het gebouw lijkt op een Sovietblok, dat je daarom ook zijn Goelag moet imiteren hé!! Zelfs Stalin zou dit onmenselijk vinden.
Na die horror te hebben gezien, zette ik (een animatielid met darmproblemen die liever anoniem wil blijven) mij rustig met mijn nog warm achterwerk op de ijskoude bril, ademde diep in om een eerste keer de inhoud van mijn endeldarm gracieus eruit te persen, toen ik opeens een trilling voelde in mijn achterzak. Goed beseffende dat mijn moment suprême hiermee verpest was, greep ik met een lichte ergernis naar mijn gsm en keek op het startscherm. Een Toledobericht van de Erasmusbib: Ik had een boete aan mijn been door het niet op tijd inleveren van mijn boeken. IK KON WEL ONTPLOFFEN, DAN ZIT JE EENS RUSTIG OP UW GEMAK TOILETTEN UIT TE TESTEN OM ER NE REVIEW OVER TE SCHRIJVEN EN DAN KOMEN DIE KLOOTHOMMELS U OOK NOG EENS LASTIG VALLEN MET HUN GEZEIK. Omdat agressie niet in mijn genen zit, heb ik om mezelf terug te bedaren even de toiletborstel in tweeën gebroken, geslepen met de sleepschijf die ik altijd op zak heb, over mijn toiletkotje geklommen naar de persoon die naast me zat (ja inclusief blote achterbarrière) en deze in zijn rug gepland.
Het valt je dan ook niet te verbazen dat een score van 1 toiletje nog vrij genereus is voor deze primitieve schijtbunker.

Er stond zelfs iemand klaar om je reet op te blinken nadat je je zak tuinaarde had opengescheurd

Target numero due: Balls and Glory. Dit is echt een absolute naynay op gelijk elk vlak: comfort, uitzicht, geur, belichting,… Ne bouwwerf is er niks tegen! Dan probeer je rustig te gaan zitten op die bril, schuift da halverwege uw behoefte onder u uit zodat de helft langs de pot afdruipt. Dan pak je vervolgens wat wc-papier om je bevuilde achterwerk op te poetsen, ziet ge begot nog niet eens waar ge moet wrijven omdat de enigste belichting een belachelijke zaklamp is die haastig aan de muur is bevestigd. Dan moet ge dus eerst die zaklamp in uw richting draaien om vervolgens tot de conclusie te komen dat ge al 2 minuten met de lavendelbloemen die naast het wc-papier stonden uw aars aan het afkuisen zijt. Klein pluspuntje: mijn scheten hebben die avond nog nooit zo’n heerlijke aroma’s uitgestoten. Hiervoor voelen we ons toch lichtelijk verplicht om deze pot 2 toiletjes toe te kennen

Next stop: Clochard de Luxe op het pittoreske Ladeuzeplein. Dit komt al meer in de buurt van wat men in de volksmond noemt: Sanitair waardig aan een chique etablissement. Prachtig betegelt met Egyptisch zwart marmer, geurstokjes van het zuiverste dennenhout uit het Zwarte Woud, een wc-borstel met aardbeiensmaak,… Een waar wc-gasme. Er stond zelfs iemand klaar om je reet op te blinken nadat je je zak tuinaarde had opengescheurd. Hoewel ik zijn verrekijker, fototoestel en zwartleren zweepje wat verdacht vond, liet ik hem rustig begaan. Klein minpuntje: te weinig wc-papier zodat ik met mijn broek op mijn enkels van het 1 naar het andere toilet moest huppelen op zoek naar extra rollen. Geloof me vrij: Die oude vrouw die me voorbij zag komen zal nooit meer een aangename nachtrust hebben. Een welverdiende score van 4 toiletjes

And last but not least: Het Faksanitair. De ultieme droom van iedere toiletfanaat. De sacrale sfeer die je erop snuift doet menig mensen met verstomming slaan. Als je hard genoeg snuift, kan je zelfs de zielen van de talloos verspilde spermacellen gewaarworden. Ondanks dat de wc zo laag gepositioneerd is dat een kabouter zelfs moeite zou hebben met zich zo diep te hurken, is de vorm van de bril fenomenaal sierlijk gesculpteerd in de vorm van het ei van een Sumatraanse Grondkoekoek. Door de warme donkergele tinten waan je je als het ware op een Zuid-Amerikaans parelstrand. Deze gewaarwording wordt perfect in balans gehouden door de zilverkleurige buis die elegant boven je plebshoofd zweeft en je toch weer dat typische gezellige keldergevoel bezorgd. Kortom, een toilet om u tegen te zeggen. Resultaat: 5 toiletjes.

Ziezo, de review zit er al weer op. Nu ben je zeker mee met welke toiletten een echte aanrader zijn en bij welke je liever je ogen eigenhandig zou uitsteken in plaats van je elegante bibs erop neer te planten. Voel je zeker vrij om ze zelf eens op te zoeken en je eigen ervaringen door te sturen naar de Hermesredactie

Animatie out *mic drop

The following two tabs change content below.

Laatste berichten van Kring Historia (toon alles)

Kring Historia
Kring Historia

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *